Menu

21 x hoe ouders het leven van hun kinderen verzieken

Door: Caro (44)

Pubers hebben het niet makkelijk. Ze mogen niets en moeten van alles. Ze mogen geen alcohol want nix18. Ze mogen niet roken want rimpels en hart-en vaatziekten. En ze mogen ook al geen drugs want dan ga je dood. Wel moeten ze beleefd zijn, leren, presteren, meehelpen en sociaal doen. En denk je dat je daar als puber ooit een bedankje voor krijgt? Nee, dacht het niet. Die ouders van tegenwoordig vinden het allemaal maar normaal. Sterker nog, ze laten geen kans voorbij gaan om je leven te verzieken.

Lees hier een paar van die typische dingen die ouders graag doen of zeggen om jouw leven tot een hel te maken:

#1Wat is het hier voor zooi?! Binnen een half uur is deze kamer he-le-maal opgeruimd.’ Op ieder moment van de dag, kan er een legercommandant in je moeder treden waardoor ze vanuit het niets taakjes begint rond te schreeuwen. Liefst wanneer je net lekker ligt te gamen.

#2 ‘Ik zie hier twee vieren staan en een vijf. Graag een verklaring.’ Heb je dat hele fokking Magister volstaan met prachtige zessen, beginnen zij te zeuren over een paar onvoldoendes. Ga anders lekker even eerst iets zeggen over mijn vóldoendes of zo. Daar hoor ik nooit iets over.

#3 ‘Drugs zijn heel gevaarlijk. Overal wordt gedeald en kinderen van 16 nemen al pilletjes. Pas alsjeblieft op.’ Niets irritanter dan je moeder die met beperkte kennis hysterische speeches over “drugs” (met Engels accent) gaat afsteken. Dat je je hand op je glas moet houden anders gooit iedereen er LSD, GHB of een andere afkorting in. IK MAG NOG NIET EENS UIT.

#4 ‘Dankjewel mama, dat je mijn was hebt opgevouwen!’ Ouders die dingen voor je gaan zitten doen waar je niet op zit te wachten (was kan ook ongevouwen in de kast gepropt worden of op de grond gesmeten) en daar dan bedankjes voor willen.

#5 ‘Nou zeg, ik wilde alleen maar even wat vragen. Het is nog wel altijd óns huis hè!’ Ouders die, random en zonder kloppen, je kamer inlopen en dat als je dan vriendelijk schreeuwt GA UIT MIJN KAMER!!’ heel beledigd gaan zitten doen.

#6 ‘Is het de bedoeling dat ik je billen zie?’ Dat je dan in je nieuwe korte broek naar school gaat en nog even dat prehistorische mode besef van de vorige generatie om je oren krijgt.

#7 ‘Goed uitkijken in het verkeer hè schat!’ Moeders lijken maar niet te begrijpen dat je niet meer op een driewieler naar school gaat en dat je heus wel uit kunt kijken inmiddels. Sterker nog, wij kunnen al zo soepel fietsen dat we ook met z’n drieën naast elkaar en bellend en append door het verkeer kunnen. No problem.

#8 ‘Weet je wel hoeveel vetten en suikers er in die chocolate chip cookies zitten?’ Niets zo ergerniswekkend als ouders die gaan preken over gezond eten. Vooral omdat zij, als jij naar bed bent, vaak zelf de hele snoepkast leegvreten.

#9 ‘Leg die telefoon nou eens even weg.’ Zit je net midden in je nieuwe vlog op Snapchat, moet je opeens random dat ding wegleggen. Hoe irritant. En als je dan zegt dat ze zelf ook de hele dag op dat ding zitten dan heb je weer een grote mond.

#10 ‘Ga je gezellig mee naar opa?’ Dat eeuwige sociaal doen, dat is echt niet te doen. Weten ze dan niet hoeveel huiswerk wij hebben? En hoeveel series er nog op Netflix staan die ik nog niet gezien heb?

#11 ‘Er is ook iemand moe hoor!’ Ken je dat, dat als je een keer chagrijnig bent, dat je dan eindelijk iets eerlijk tegen ze zegt dat je altijd al irritant vond? Bijvoorbeeld dat ze smerig eten. En dat ze het dan niet serieus nemen “omdat je chagrijnig bent”.

#12 ‘Nee, die film is niet geschikt, die is pas vanaf 18 jaar.’ Heel frustrerend, ouders die zich aan de leeftijdscodering houden. En dat jij dan niet kunt zeggen dat je op Netflix alles van boven de 16 en 18 al hebt gezien omdat als je dát zegt je niet alleen niet naar de bioscoop gaat maar ook je Netflix account kwijt bent.

#13 ‘Vraag dat maar aan je moeder.’ Niet zo irritant als dat de soepele ouder jou doorstuurt naar de strenge ouder waardoor je van te voren al weet dat het niet mag. En hij ook.

#14 ‘Toen ik zo oud was als jij.’ Als je moeder anekdotes gaat vertellen met als doel dat jij grote dankbaarheid voelt over jouw leven.

#15 ‘Omdat ik dat zeg.’ Als ze dat zeggen weet je dat je de morele winnaar bent van de discussie en dat jij veel en veel betere argumenten had dan zij en dat ze het nu beslechten met deze laffe noodgreep.

#16 ‘En wat zeg je dan?’ De vernedering der vernederingen is het voorzeggen van het bedankje. En altijd net voor je uit jezelf ‘dankuwel’ had willen zeggen. Even erg, in deze categorie, is het ‘Heb je je al voorgesteld aan die meneer? Geef maar even een hand.’

#17 ‘Ik weet niet waar je gymspullen zijn, ik heb ze niet aan gehad.’ Nee, maar wel verplaatst of gewassen. Je gooit ze altijd gewoon op de vaste plek onder het bed, achter in de kast of in de schuur en dan is er altijd wel weer een vader of moeder die dit systeem verstoort door de gymspullen onnodig úit de tas te halen en in een wasmachine te stoppen.

#18 ‘Het geld groeit me niet op de rug.’ Nee, maar je werkt wel vijf dagen dus mag toch hopen dat ze je daar een beetje fatsoenlijk voor betalen zodat er wat moneys in je portemonnee zitten die je aan mij kunt geven zodat ik snoep kan kopen. Waar werk je anders voor?

#19 ‘Licht uit, deur dicht, ruim op, neem mee, maak schoon.’ Soms lijkt het net of wij hun sloofjes zijn. Als je echt naar je ouders zou luisteren, dan was je de halve dag bezig om je eigen rotzooi op te ruimen. Wanneer moet je dan je huiswerk maken? En leven? Denken ze daar wel eens over na?

#20 Kinderen in Afrika, die hebben pas honger.’ Ziek slecht argument dat ouders vaak gebruiken als ze weer eens super slecht hebben gekookt.

#21 ‘Hoe vaak moet ik het nou nog zeggen?’ Nou, bij voorkeur nooit meer.

Lees ook: Beter ga je beginnen te gaan begrijpen mijn leven.

Deel dit via:

, , , ,

No comments yet.

Geef een reactie