Menu

Brazilian wax tegen liefdesverdriet

Door: Caro (40)

Welcome to the real world: je bent inmiddels ook bijna 40 hè!’ probeer ik m’n vriendin op te beuren nadat ze me belt met de mededeling: ‘Je moet nú komen, de wereld vergaat!’ Na tien minuten sta ik op haar stoep.  Ik gris de fles wijn uit haar hand en zeg: ‘Vertel’.

En daar gaat ze: ‘Het is gewoon allemaal zo k… Bijna veertig ben ik en desondanks word ik keihard gedumpt. Nog voordat het echt iets was eigenlijk, dat is nog wel het zieligste van het hele verhaal. We waren net een paar weken aan het daten, hebben twee keer gegeten samen, zes keer gezoend (zonder eten) en twee keer (de laatste twee) seks gehad. En nu is ie ‘in de war’. En ‘weet het allemaal niet meer’. En nee, het ligt zéker niet aan mij want ik ben een fan-tas-tische vrouw. Zegt ie. Yeah right. Ik heb ‘m ook totaal niet aan zien komen. Ik ben er vol ingegaan, bijna veertig of niet. Of juist vanwege dat bijna veertig misschien. En nu wil hij niet meer. Terwijl ik al aan het fantaseren was over elkaars kinderen ontmoeten, misschien wel een weekendje weg samen, is hij dus in de war. Exit.’

Ik probeer haar op te beuren. Alleen de wijn helpt. Overigens wel nog verder de vernieling in want een paar uur later zit ze snikkend op de grond en zoekt op Spotify treurige tangomuziek (daar houdt hij van en zij daarom nu dus ook). Het ‘is gebeurd met haar’. Ze is ‘niet meer in trek, oud, lelijk en saai’. Ik zie nog maar één noodgreep: DE MAGISCHE AFREAGEER-LIJST

Afreageren fase 1:

  • Steeds zijn Whatsapp foto op je scherm openen en ‘Eikel Eikel Eikel’ fluisteren.
  • De gemeenste en akeligste berichten opstellen (en niet versturen).
  • Kijken of hij op Whats app online is, vervolgens er van uit gaan dat ook hij naar je lege app-veld zit te staren (?) en dan doen alsof je typt (hij ziet: Typing….). Niks versturen. Oké deze is zeer treurig maar het leek te helpen.
  • Indien onhoudbaar (en deze mag je echt maar één keer gebruiken:) toch een app sturen met een voor hem onbegrijpelijk (en dubieus) bericht en daarna gelijk er achteraan appen: ‘sorry, niet voor jou bedoeld’.
  • Aan anderen vertellen dat hij humorloos is maar best aardig.
  • Aan jezelf vertellen dat ie best grappig was maar verder heel stom.
  • Bedenken hoe fijn dat je nauwelijks seks met hem hebt gehad.
  • Delete de vorige: bedenken hoe jammer voor hem dat ie maar twee keer seks met je had.

Afreageren na twee flessen wijn:

  • Misselijk van de drank voor de wc pot liggen, je armen er om heen slaan en elke keer dat je moet spugen aan hem denken. Eventueel gepaard laten gaan met de gedachte: ‘Ik kots op je’.
  • Een Brazilian nemen voor het gevoel dat je echt sexy bent (maak die afspraak na die twee flessen, maar zorg dat je op moment suprême  nuchter bent anders mag je niet).
  • Geen Brazilian nemen omdat je toch geen seks hebt.
  • Als de donder op Tinder en alles matchen wat niet op hem lijkt.
  • Meezingen met Anouk Nobodys Wife (en er niet aan denken dat zij wel zes keer per dag seks heeft).
  • Nog een fles openen zodat je niet meer aan seks met hem denkt.
  • Een vierde fles openen zodat je überhaupt niet meer denkt.

Afreageren overdag (zonder wijn en met een kater):

  • Je mooiste jurkje aan omdat je weet dat hij er ook zal zijn en dan vriendelijk glimlachend ‘Daag’ zeggen (deze tip kwam van haar zelf want ik twijfel ernstig aan de impact van deze actie…).
  • Heel hard lachen met de persoon naast je (als hij tenminste in de buurt is) en doen alsof je echt zelden met zo’n geestig persoon sprak.
  • Op je hoogste hakken langs hem lopen terwijl je een heel spannend telefoongesprek voert met niemand (tip: telefoon op stil zetten voordat er opeens een sms doorheen piept).
  • Je mooiste foto nogmaals op Linkedin en Facebook instellen, zodat ook hij een melding krijgt en je weer in al je glorie ziet (en natuurlijk SPIJT heeft).
  • Een lijstje maken waarom je zo ontzettend leuk bent.
  • Caro bellen voor nieuwe lijstjes en nieuwe wijn.
  • Caro laten vertellen over haar 10 meest bizarre dates (dan valt alles mee).

Zo dat luchtte op. Nu was het alleen nog even wachten op het moment. Dat hij spijt zou krijgen. Want dat krijgt hij natuurlijk. Dat staat vast. En dan mag hij ook bovenstaande lijstjes afwerken. En dan weer heel snel bij haar terugkomen. In his dreams.

Proost.

 

Deel dit via:

, , , , ,

One Response to Brazilian wax tegen liefdesverdriet

  1. hannah de vries 5 oktober 2014 at 08:28 #

    hahahah, wat een hilarische post, geweldig 🙂
    Erg leuk geschreven, ik zou graag een #2 van dit zien! 😀

Geef een reactie