Menu

‘Mam, wat is een deeldo?’

Door: Pien (39)

Jongste zoon (9) zit in een klas vol grotestadtestosteron. Én hij heeft een grote broer. Nadat ik wekenlang na schooltijd ben overladen met verhalen over ‘deeldo’s’, wil hij vanavond nou weleens weten hoe het echt zit met die dingen. “Kom op, mam”, zegt oudste. “Laat hem gewoon een plaatje zien.”

Toen bij de twintig-weken-echo van jongste – mijn laatste – bleek dat een dochter voor mij niet in de kaarten lag, zette ik me schrap voor de komende achttien jaar. Als rasechte jongensmoeder zouden mij minstens twee decennia te wachten staan vol voetbal, gore verhalen, waterpistoolgevechten en piemelpraat. Op het voetbal na hélemaal mijn ding, dus ik prees mezelf gelukkig. Ik twee jongens, zij een godin – want dat ben je, als jongensmoeder. Mooier wordt het leven niet.

Ik wende eraan dat piemels geen lichaamsdeel zijn zoals een arm of been, maar compleet eigen identiteiten hebben, inclusief een eigen naam en duiding in de derde persoonsvorm. Accepteerde dat smegma, een stijve en ‘haar op je ballen’ doodnormale tafelonderwerpen zijn. Ik susde de zorgen over hoe groot zo’n ding eigenlijk moet zijn als je 9 bent, en praatte ze bij over besneden zijn en de eerste zaadlozing alsof ik het zelf had meegemaakt. Je kunt de grootste verrassingen maar beter voor zijn, dacht ik.

En nu wil jongste, mijn baby, een ‘deeldo’ zien.

“Eigenlijk, schat, is het díldo”, zeg ik. Bovenal om de boel te rekken, want ik heb geen flauw idee hoe ik dit een beetje pedagogisch verantwoord aanpak. Mijn gedachten ratelen op onmenselijk tempo. Hoe leg je in vredesnaam op kinderlijk niveau de porno-industrie uit? En, belangrijker, hoe voorkom ik dat hij zelf aan het googlen slaat, en op afbeeldingen stuit die hem traumatiseren voor de rest van zijn leven? Er zit niks anders op dan in pure openheid een plaatje te tonen, besluit ik. Bovendien: ik ben mijn moeder eeuwig dankbaar dat ze mij – toen nog zonder internet – onomwonden duidelijkheid verschafte toen ik zelf in groep 6 zat, en dagelijks een soort horrorverhalen te horen kreeg over ‘vibulators’ van de notoire pestkop in de klas. “Dat zijn vibrators, schat”, sprak mijn moeder de legendarische woorden, “en daar begrijpen jongens niks van.”

Spannend speelgoed voor Moederdag

Toeval bestaat niet. Dus staat mijn Google nét open op de pagina van een zeer kuise sexshop, waar ik zojuist een pakje Beppy’s heb besteld. “Beppy’s?”, buldert oudste, “wat zijn dát nou weer? Mam, je shopt toch zelf geen dildo’s hè?!”

Goddank. Afleiding. Ik leg de jongens alles uit over ongesteld zijn in de sauna, en hoe geen vrouw een touwtje uit haar ‘vadjeedjee’ wil hebben hangen, en plein public. Dat zo’n sponsje echt fantastisch is, omdat je als vrouw gewoon lief moet zijn voor je plasser, net zoals zij hun piemels elke dag goed moeten wassen. Het woordje vertroetelen laat ik zeer bewust achterwege.

In de tussentijd duikel ik, digitaal, twee siliconen parels op die ik verantwoord acht voor deze voorlichtingssessie. Een middelgroot exemplaar in regenboogkleuren, en een blauw gevaarte met rode Superman-cape. Ik onderdruk een vreugdekreet bij de laatste – want halleluja, dit is hét cadeau voor vers gescheiden vriendinnen, en dat zijn er nogal wat.

“Vet”, zegt oudste droogjes bij het regenboogexemplaar. “Is die speciaal voor LGBT-figuren?” Ik veins dat ik onder de indruk ben van het feit dat hij die term kent, en houd mijn blik strak gericht op jongste. Hem lijkt het lachen ondertussen vergaan, en hij kijkt me ernstig aan. Trekt er nog net geen pruillip bij, wanneer hij zegt: “Dat vind ik echt héél zielig, mam. Dat is dus voor vrouwen die geen man kunnen krijgen? Je moet maar snel weer verliefd worden hoor, hier kan ik écht niet mee aankomen op Moederdag.”

Waarop zijn broer en hij brullend naar boven vertrekken.

LGBT = Lesbian, gay, bisexual, transgender

Lees ook: Hallo mam! Ik zie je borsten.

 

Deel dit via:

,

No comments yet.

Geef een reactie