De 10 grootste irritaties bij speelafspraken van je kinderen
17 augustus 2021 

De 10 grootste irritaties bij speelafspraken van je kinderen

Vier, vijf, zes, acht kinderen.. Hier in huis is dat niet ongewoon. Je hebt kinderen die het liefst bij iemand anders spelen. Mijn kinderen spelen graag thuis. Alle drie. Ik kan soms echt jaloers zijn op moeders die hun volledige kroost uitbesteden. Het lijkt me zo'n kadootje: dat je kinderen onverwacht allemaal ergens anders spelen. En dat je dan zomaar een vrije middag hebt. Helaas. Bij ons is het vrijwel altijd volle bak. En omdat ik ook meestal de oppas aflos, maak ik er na een drukke werkdag vaak wat van mee. Heel gezellig, maar soms...... Daarom vandaag mijn top 10 irritaties bij speelafspraakjes:

1. Dat het nieuwe vriendje van je zoon zich de hele tijd met jou bemoeit i.p.v. met je kind
Wat ben je aan het doen?' Wat lees je? Hoe heet je? Hoe oud ben je?

2. Dat zo'n kleine bezoeker niets lust van wat je hem aanbiedt: Ik eet geen brood. Ik drink geen thee. Ik lust geen ranja: Mag ik wat anders?

3 Nog tikkeltje erger: kinderen die zeuren om snoep. Mag ik een snoepje? Hebben jullie chocola in huis? Mogen we er nog een? (Vaak kinderen die dat thuis niet krijgen is me opgevallen)

4. Dat zo'n vriendje vrolijk al je (keuken)kastjes opentrekt. Wat zit daar in?

5. Dat vriendje met de één komt spelen en vervolgens alleen geïnteresseerd is in je andere kind, waardoor jouw kinderen ruzie krijgen: mam... zus wil de hele tijd meedoen en dat wil ik niet.

6. Dat ze in zo'n bui zijn en niets willen doen (behalve tv kijken): Kapla? Geen zin in. Buiten spelen? Te koud. Schooltje spelen? Saai. Tekenen? Voor kleuters. (En dat je dan zelf maar door blijft gaan met leuke activiteiten verzinnen die ze natuurlijk keihard afwijzen)

7. Dat ze zich bij het ophalen verstoppen (vooruit; dat is eventjes nog okay) En dat ze dan vervolgens hun jas kwijt zijn, de schoenen niet kunnen vinden, de tas vergeten. En dat zo'n vreemde ouder dan lekker door je hele huis banjert (inclusief je slaapkamer met bergen kleding op de grond) om de verloren spullen te zoeken.

8. Dat vriendje om 17.00 uur opgehaald zou worden en dat er om 18.00 nog steeds geen ouder te bekennen is.

9. Dat vader komt, maar dat Keesje niet mee wil. En dat zo'n vader totaal niet doorpakt: Keesje, zou je nu misschien toch even je schoenen aan willen doen? Keesje, liefje kom je? Keesje, schat, je jas hangt hier. Etc. Etc, En dat je dan 10 minuten later nog steeds met Keesje junior & senior bezig bent in je hal. Zo'n vader neem je dus nooit meer helemaal serieus.

10. De laatste in de rij is op het moment zelf eigenlijk top: dat de leuke moeder een glas wijn of twee meedrinkt voor ze naar huis gaan. De kater komt later: dat je daarna echt geen zin meer hebt nog te koken. En dus maar weer een pizza, of iets anders vets haalt. En dat het je weer niet gelukt is om niet te drinken door de week....

Over de schrijver
Gelooft in een maakbare wereld en heeft overal een mening over, maar maakt er zelf vaak een potje van. Vooral omdat ze altijd te druk is: met een eigen bedrijf, drie kinderen, vriendinnen, familie, sportclub en ook nog een man. Als het haar te veel wordt om al die ballen in de lucht te houden, laat ze ze gewoon vallen. Dan leest ze tot diep in de nacht romannetjes, kijkt obsessief - zelfs op de wc- Netflix series of shopt (online) hele mooie spullen die ze helemaal niet nodig heeft. Ze heeft dan ook meer dan 50 paar schoenen. Ze zegt altijd dat ze het ook prima kan redden zonder luxe, biologische slager, bezorgservice en werkster, maar dat is ongeveer hetzelfde als beweren dat je tegen discriminatie bent, terwijl je nog nooit een buitenlander hebt gesproken.
Reactie plaatsen

Zoek meer verhalen

Meer dan 200+ verhalen van vrouwen met een fantastisch rotleven

Gratis nieuwsbrief Geen gezeur, meer wijn

Schrijf je nu in en ontvang regelmatig nieuwe verhalen in je inbox.