Menu

Je bent zo jong als je je voelt…not

38039280_m

Door: Caro (40)

‘Nee, ze mogen niet op Netflix, daar hebben we toch afspraken over gemaakt? Ze moeten er voor half tien in hoor, nee ik heb niks beloofd over de Hungergames. Ja, tuurlijk is het vrijdagavond maar ze moeten morgen wel voetballen!’ We zitten in een tapas tent met vijf moeders en de laatste instructies voor het thuisfront worden telefonisch doorgegeven.  

Na wat over en weer ‘Hoest met jou? En met jou? Ohja? Oook wat leuk, echt waar?’ beginnen de echte verhalen. Al snel gaat het nergens meer over en wordt er keihard gelachen om niets. Zeker als er een ober bij onze tafel komt staan die veel weg heeft van Rob Lowe op z’n hoogtepunt. ‘Buenas dias’ mompelt vriendin Angelique (43) met half open mond. ‘Wow wat een lekker ding!’ fluistert ze als hij wegloopt.

Als de goddelijke ober drie kwartier later voor de derde keer komt vragen of we al iets gekozen hebben, besluiten we eensgezind dat hij maar wat moet doen. ‘Gewoon wat van alles’ geven we als vage boodschap. Goddelijke ober kan er wel wat mee want hij antwoordt: ‘Ik ga wel iets lekkers voor jullie regelen dames!’ Dat geloven we graag.

Check ‘m op Tinder!

Een uur later hebben we de goddelijke ober al vijf keer geroepen voor de meest onzinnige dingen. Onze vragen variëren van ‘Wil je ook een glaasje wijn?’ tot ‘Weet jij welk nummer dit is?’ Nog een uur later is iedereen het er over eens: ‘Hij valt op Caro, hij valt op Caro!’ Iets wat goed uitkomt, aangezien ik de enige vrijgezel ben. ‘Check dat Tinder!’ oppert Angelique, ‘kunnen we zien of ie vrijgezel is. ‘Zet je gewoon de zoekafstand op 1 km dan kunnen we zien of hij er op staat.’ Ik doe het braaf. Geen goddelijke ober te bekennen op Tinder. Wel drie mannen met een vis.

Inmiddels lijkt hij zelf ook plezier te krijgen in ons gesjans, want hij komt voor elk afzonderlijk bordje naar onze tafel. Daarbij kijkt hij Angelique opeens aan en vraagt: ‘Mag ik jou wat vragen? Angelique veert op. ‘Zeker mag jij wat vragen!’ zegt ze met een smerig lachje. ‘Ben jij niet toevallig de moeder van Florine?’ Angelique lacht trots. ‘Van Fiene, bedoel je, klopt!’ en dan verbaasd: ‘Heb jij een kind bij ons op school???’ Goddelijke ober kijkt nu alsof iemand net aan hem heeft gevraagd of ie soms Michael Jackson is.

Dan schiet hij in de lach. ‘Hahaha nee Florine is een vriendin van mij, die zit niet meer op school hoor!’ We kijken hem niet begrijpend aan. Vraagt hij nou of iemand die kennelijk niet meer op school zit en van zijn leeftijd is, een kind van een van ons is???? Is HIJ dan zo jong of WIJ zo …?

‘Ja, je lijkt zo op haar’ maakt hij het dan nog erger, ‘en ze is denk ik nu 25 of 26 ofzo, dus ik dacht: zou kunnen.’

Bam! Die komt keihard binnen bij de hele tafel. Vriendin Maaike (41) fluistert alleen nog tegen mij: ‘hij kan nog steeds op Tinder staan he! Je moet alleen de leeftijd even 20 jaar naar beneden bijstellen….’

Lees ook: Generatiekloofje

 

Deel dit via:

, , , , ,

No comments yet.

Geef een reactie